Purger la perte de poids ma pro ana

Je m'approche rapidement de la trentaine.

Les 10 commandements d’une Pro-Ana

Je profite donc du privilège de mon anniversaire pour pousser un coup de gueule que j'ai depuis quelque temps : la nourriture! La maudite nourriture Purger la perte de poids ma pro ana le monde parle tout le temps de ça. Voila pourquoi je perds toujours le contrôle régulièrement.

Parce que oui bien sur je suis boulimique, mais aussi parce que peu importe ou je suis il y a des tentations de nourriture. Je suis au Centre des femmes pour un atelier ou juste pour discuter librement en après-midi avec d'autres femmes?

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Je suis a l'organisme en santé mentale E.? Je participe a un événement quelconque? Je suis chez des amis? Je suis chez mes beaux-parents? Je suis en train de faire les courses? On fête un événement spécial aujourd'hui tel qu'anniversaire ou une autre fête quelconque? Elle est toujours partout cette foutue nourriture et il n'y a aucun moyen d'avoir la paix nulle part. Il faudrait que je me fasse bonne soeur cloîtrée pour avoir beaucoup plus la paix. Mais je vous avoue que ce n'est pas vraiment dans mes projets, même purger la perte de poids ma pro ana je suis très croyante en le seigneur Jésus-Christ.

La nourriture ce n'est pas comme l'alcool ou la drogue. L'alcool ou la drogue il faut vraiment être a des endroits très précis pour en avoir la tentation.

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Mais la nourriture Alors que pour moi je suis capable d'en faire abstraction, je suis capable de m'en passer. Je peux avoir le contrôle par le jeûne ou la trèèèèès grande restriction alimentaire. Mais la nourriture elle, insidieuse, se présente partout.

Même dans mes crises de boulimie. Comme celles que je fais depuis deux soir environ.

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J'ai tellement honte Et hier soir après avoir englouti un gros pain tartiné de tartinade bien grasse et en énorme quantité et avoir mangé une boîte de brownies a moi toute seule, j'étais tellement pleine. Pleine de nourriture, pleine de remords, pleine de culpabilité, pleine de honte de moi-même, pleine de dégoût et surtout pleine de colère. C'était tellement intense que pour la première fois de ma vie, je n'ai même pas pu m'empêcher d'aller me faire vomir aux toilettes malgré la présence de mon copain chez nous.

C'est bien beau de mentir et de dire groupon minceur quelque chose a mal passé et que j'ai fais un malaise Mais les prochaines fois que je ne pourrai pas m'empêcher de le faire, je dirai quoi?!

Me faire vomir est rendue un peu une drogue. Cela m'apaise, me calme Je me punie en me faisant vomir parce que je sais bien trop que c'est tout ce que je mérite et me punir me fait du bien. Ça m'aide aussi a garder un certain contrôle que je n'avais pas avant avec ma boulimie non-vomitive.

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Je sais bien que c'est mal de faire ça, mais j'en suis rendue a un point ou je m'en fous. Ou j'en ai besoin. Durant une crise de boulimie j'ai autant besoin de me remplir que de me vider.

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Me vider est essentiel. Me remplir sans me vider m'angoisse, m'obsède, me torture. Me remplir sans me vider c'est perdre le contrôle.

D'autant plus que je ne parlerai même pas de mon poids qui m'angoisse a un point tel que je n'ose même pas me peser pour l'instant.

Je me sens tellement grosse, tellement remplie de graisse. C'est ce que je suis aussi. Il faudra pourtant bien que je me pèse très bientôt pour calmer l'obsession. Et pourtant aujourd'hui c'est ma fête. Devinez quoi? Ça me désespère j'ai le sentiment que je me sortirai jamais de ce cercle infernal de nourriture sans fin. Que je n'aurai jamais vraiment le contrôle de tout ça. En fait j'ai le contrôle de rien dans la vie.

Je n'ai aucun contrôle excepté celui sur la nourriture et mon poids.

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Mais c'est tellement dur de l'avoir, ce foutu contrôle Quoiqu'il en soit mon horaire de vie de cette semaine fait en sorte que je n'aurai pas trop de tentations de nourriture. Je pense pouvoir m'en sortir en faisant une semaine de jeûne sans problème. Tant mieux parce que je me sens enflée et énorme.

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Il faut que je récupère vite le contrôle avant qu'il ne soit trop tard. Donc a partir de demain, jeûne total a l'eau pour le plus longtemps possible. Je vise comme objectif de ne pas manger pendant une semaine minimum.

Ah oui Et toujours pas de nouvelles de mes parents en trois ans Pas de souhaits de bonne fête de leur part. Ni de la part de mes beaux-parents hypocrite d'ailleurs.

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Ils ont pourtant presque sauté sur leur fils mon copain il y a deux semaines pour lui souhaiter bonne fête, mais moi rien du tout. Personne ne m'aime mais je les comprends.

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